Hindoestanen
Hij rijdt in een super uitgebouwde Honda Civic uit ‘91 met een geluidsinstallatie die ze normaal voor een kermis gebruiken, heeft een Shivabeeldje aan de achteruitkijkspiegel hangen, heeft een lang steil matje en hoge stekeltjes, heeft een rijschool of een videotheek en hij kleedt zich verschrikkelijk. De vrouwelijke variant heeft meestal een zwart leren colbert en een zwarte stretchbroek of een plooirok met glinsterende kralen erop genaaid aan en daaronder goedkope spierwitte hoge pumps, deze topcouture is allemaal verkrijgbaar op de markt! De hierboven genoemden kunnen niemand anders zijn dan Hindoestanen in Nederland. Hindoestanen zijn werkelijk een zeer apart volkje en grappig.
Bij mijn vorige werkgever had ik een handvol Hindoestaanse collega’s en wat ik allemaal wel niet heb gehoord in die periode over die cultuur. Mijn hoofd begon te tollen van de geweldige verhalen.
Om de 2 weken hebben Hindoestanen wel een religieus feest. Ik wilde uit pure verveling ze3ma interesse tonen in hun cultuur dus ik vroeg wat de betekenissen waren van die feestmarathons.
Ik: He ik zag vorige week duizenden Coolies met zakjes kleurpoeder rondhuppelen in de stad. Ze zaten elkaar allemaal te bekladden met die zooi. Volwassen mannen rennen met roze drek op hun smoel door de stad. Wat is dat eigenlijk voor feest?
Ratna: Nou kijk, er was eens een apengod, Hannuman en die had een relatie met Hare Krishna. Die kregen 2 lelijke kinderen, Rakesh de Baviaan met 4 hoofden en Ganesh de Olifantengod met 6 slurven en 16 benen. Ganesh en Rakesh kregen ruzie met elkaar en toen kwam de Rattengod, die ging Ganesh helpen, maar toen zijn Ganesh de Olifantengod en de Rattengod verliefd geworden op elkaar. Toen hebben ze een bruiloft gegeven en alle andere goden waren ook uitgenodigd. De andere goden hadden allemaal zakjes poeder meegenomen en hebben ze de rattengod met kleurpoeder ingepeperd, omdat ze zijn rattenkop zo lelijk vonden.
Ik: Wat zeg je nou
Wie was het vrouwtje dan, de rat of de 16-benige Olifant?
Andere Coolie die ook aan het meeluisteren was: Nee helemaal niet Ratna…Hannuman was verliefd geworden op de dikke Olifant met 6 slurven en toen werd Hare Krishna jaloers. Maar de Bavianenkoning met 4 lelijke hoofden had ook een oogje op Krishna, maar de Baviaan was een Paria dus Krishna wilde hem niet en toen had de Baviaan met vier hoofden een gemene duivelse poeder ontwikkeld die heel onschuldig leek in allemaal leuke gezellige frivole K3 kleurtjes en toen heeft hij de poeder op Krishna gegooid en de mooie Krishna veranderde in een dik oud wijf met korte benen met heel veel cellulitis, maar dat was niet het ergste….
Ik: Genoeg genoeg…..zal wel. Maar nog een vraagje? Ik zag laatst een bruiloft van jullie op tv, een paar dingen snapte ik niet. Waarom danst er een travestiet op Hindoestaanse bruiloften en waarom geven jullie hem geld?
Ratna: Nou kijk, Die travestiet zegent je bruiloft.
Ik: Wat is het verhaal daarachter dan?
Ratna: Gewoon een flikkerige Hindoestaanse man die een jurk aantrekt en heel verwijfd rondjes gaat dansen en dan krijgt hij geld.
Ik: Een soort danshoertje dus, maar dan man?
Ratna: Nee, travestiet!
Ik: Ja ik weet wel wat een travestiet is, maar waar komt het vandaan?
Ratna: Weet ik eigenlijk niet? Weet jij het Prakash?
Prakash: Ja de god van de Liefde Krishna is eigenlijk een man, die verkleedt zich altijd als vrouw! En oppergod Shiva die vond dat wel geinig een man die zich als vrouw verkleed en toen had Shiva Krishna uitgenodigd op een bruiloft en toen moest Krishna heel hard rondjes draaien voor geld. En met dat geld is Krishna een rijschool begonnen en daarom hebben wij allemaal Rijscholen. Krishna is dus de travestietengod van de rijscholen, maar ook van de liefde. Dus daarom als we een vrouwelijke klant hebben in onze rijschool, maken we altijd vieze schunnige opmerkingen en raken we “per ongeluk” haar dij aan als we zogenaamd haar leren schakelen. Dat we zo vies doen in die leswagens is ons geloof!
Ik: Waarom gooien jullie met popcorn op die bruiloft?
Ratna: Nou wie het popcorn in zijn mond vangt, dus zonder je handen je gebruiken, die is de volgende die gaat trouwen.
Ik: Waarom mogen jullie geen rundvlees eten?
Ratna: Dat eten wij wel, mag dat niet dan? Voor een Big-Mac is er altijd wel plaats hoor in mijn grote bruine Hindoebuik!
Prakash: Nee Ratna dat mag niet, want de koe is heilig! Kijk Shiva wilde een keer melk drinken, maar die koe was heel dun en dus had hij geen melk. Maar Shiva had zo’n honger dus at hij maar de uitwerpselen van de koe en dat vond Shiva best lekker en super gezond, boordevol granen, koolhydraten en eiwitten. Sinds die dag is de koe heilig!
Ik: Oké, logisch! (Tsattaw haad Lehnoud) En waarom ruikt alles naar Knoflook bij jullie? Zit daar ook een geweldig diep religieus verhaal aan vast?
Prakash: Ruiken wij naar knoflook dan? Hoe kom je daar nou bij? Nee toch Ratna, wij ruiken toch niet naar knoflook?
Ratna: Nou Prakash, eigenlijk doen we dat wel! Maar omdat wij alles, maar dan ook alles met knoflook voorbereiden, ruiken we het zelf niet meer. Ik kreeg als baby zelfs knoflook door mijn borstvoeding heen. En in India en Suriname heb je speciale Knoflook-Sportlife. Mijn vader heeft een paar dozen van die kauwgom thuis liggen.
Prakash: Meen je dat nou Ratna, geef mij een doos! Dat lijkt me echt lekker en….
Ik: He mensen het is al 5 uur. Ga naar huis, dank jullie wel voor de leerzame dag en ik spreek jullie nog! He ciaoo he!
Prakash: Dag hé.
Ratna: Doei!
Prakash: He Ratna, wist je dat die Moslims echt een heel raar geloof hebben. Ik snap niet dat ze niet in kunnen zien hoe logisch ons geloof is.
Ratna: Nou als ik heel eerlijk ben, snap ik ons geloof soms ook niet hoor, but who cares! Ga je mee een Big-Mac halen?
Prakash: Als je me belooft dat je morgen die Knoflookkauwgom voor me meeneemt.
Reacties:
Salah@elqalem.nl www.elqalem.nl
Nou ja, tis idd ook maar een column. Elqalem is trouwens een vrij populaire site onder met name marokkaanse jongeren vanwege z'n volgens sommige wat hardere en conservatieve standpunten vanuit de islam. Aboutaleb & co worden wel eens op de hak genomen door deze gasten als zijnde hypocriete en hielenlikkers, dus dan weet je ongeveer wat hun insteek is.
Lineaire weergave
